Psicología de la personalidad Psicología de pareja

Cómo saber si estamos junto a un narcisista

qué es un narcisista

Ocurre más a menudo de lo que debería, que conocemos a una persona, nos enamoramos de ella y lentamente se convierte en nuestra peor pesadilla. No sabes cómo has permitido que esa persona entre en tu vida y te haya destrozado emocionalmente, te preguntas una y otra vez en qué momento empezaste a ver las primeras señales de advertencia y las ignoraste. ¿Por qué no hiciste caso a tu instinto, a tu inteligencia, por qué lo disculpaste? ¿Realmente el amor te dejó ciega/o o estabas tan manipulada/o que te hicieron dudar de tu propio juicio?

No es fácil notar las señales de advertencia cuando estás con un narcisista, cuando éstas llegan ya están envuelta en su discurso, empatizas tanto con él, eres tan vulnerable a su encanto que te has vuelto débil, fácil de manipular. En el comienzo de una relación, durante la fase de «Love Bombing», un narcisista puede presentarse como el compañero perfecto cuando está buscando a alguien para llenar su vacío. El narcisista busca sentirse amado, admirado por alguien, y en esa fase de conquista trata de hacer sentir a su pareja que está viviendo una suerte de fusión psíquica, emocional y física con ella. La pareja se siente hipnotizada por esa relación que parece muy prometedora e ilusionante, lo que no sabe es que, en esta etapa temprana, su pareja está encubriendo su comportamiento habitual y ocultando su trastorno narcisista de la personalidad.

En la fase idealizada de la relación, el narcisista está feliz de verte tan ilusionada con él, o mejor dicho, con la versión que te está vendiendo sobre sí mismo. Le gusta la emoción de la caza, el encuentro con una nueva persona que aumenta su autoestima y sobrecompensa su frágil yo real.

Una vez que la pareja se ve atrapada en la relación, el narcisista revela su comportamiento defensivo, haciendo que la pareja vea las grietas. Cuando el narcisista es expuesto por su comportamiento, y cuando el compañero deja de servir a todas sus necesidades o comienza a formular sus propios puntos de vista, esta fusión idealizada se rompe. En este punto, el compañero deja de reflejar su grandiosidad y deja de sentirse como alguien especial. Es en este momento cuando el narcisista sufre una ruptura, siente un enorme vacío. El compañero ya no es capaz de proporcionarle sus suministros de admiración para mantener intacta su autoestima. A partir de ahí pierde toda su motivación por cuidar la relación y es entonces cuando la pareja pasa de tener la sensación de ser amada a sentirse devaluada en la relación.

El narcisista utiliza tácticas de control para conseguir suministros de admiración por parte de su pareja e inflar su sensación de grandiosidad aunque sea a expensas de la propia autoestima de ésta.

Una clara señal de advertencia de que estás con un narcisista es que la persona narcisista no tiene empatía y la relación se trata de sí misma, ignorando las necesidades emocionales del otro. Siempre ponen sus necesidades por encima de las de los demás, aún cuando eventualmente parezca que está haciendo algo por ti, en realidad lo está haciendo por sí miso. Debido a su falso y grandioso yo, se sienten superiores al resto, y esperan que otros los apoyen mientras se ponen a sí mismos en primer lugar.

Cuando planteas problemas con un narcisista, la culpa se invierte, para que la pareja sea responsable siempre de esos problemas. El narcisista no puede asumir la responsabilidad de sus acciones. Siempre será culpa del compañero.

Su capacidad de autocrítica es nula y ante cualquier crítica externa van a reaccionar con autodefensa para evitar que alguien los haga sentir pequeños.

Cuando se sienten dañados o se sienten inadecuados en un entorno o en una situación concreta, lo que hacen es hacer sentir a sus compañeros de ese mismo modo. Si esta persona se defiende le darán la vuelta a su discurso o buscarán debilitarla de cualquier modo posible. El objetivo va a ser siempre hacer sentir que sus argumentos son inválidos o que su percepción sobre la realidad es errónea.

Este comportamiento hace que la pareja de los narcisistas siempre vayan con miedo por cómo deben decirles a sus parejas las cosas que les sientan mal o las cosas con las que no estén de acuerdo, y lo más grave, hace que cuestionen sus propios valores o su propio criterio. A menudo la pareja acaba despersonalizada, adoptando el punto de vista y el discurso de su pareja.

Si personas externas tratan de abrirle los ojos al miembro de la pareja que no es narcisista, se van a convertir en adversarios directos del narcisista, quien va a tratar de aislar a su pareja para ser el único que tenga control sobre ésta.

Por qué una relación con un narcisista es siempre disfuncional

La relación empieza a hacer aguas cuando la pareja del narcisista ya no está enfocada en satisfacer todas sus necesidades y ya lo ha bajado del pedestal donde lo colocó en un inicio. Cuando el narcisista se cae del pedestal y su verdadero rostro aparece, hace que el narcisista se sienta decepcionado. Necesita la confirmación y aprobación de otros para mantener su frágil autoestima. El narcisista colapsa cuando otros ya no ven lo perfecto que desea ser, por lo que devalúan a la pareja para no sentirse expuestos o condenados. A menudo frenan la intimidad emocional y busca esa admiración en otras personas.

El narcisista frena la intimidad emocional ocultando su vulnerabilidad para protegerse de sentirse expuesto o humillado en las relaciones. Cuando se sienten heridos, se retiran o recurren al sexo, a la bebida o a cualquier actividad que les ayude a distraer el dolor. Son incapaces de escuchar a su pareja y no sienten empatía por los demás, por lo tanto, pueden ser emocionalmente inalcanzables para los seres queridos.

Para ellos el amor consiste en reflejarlos como perfectos y responder a todas sus necesidades, lo cual no es realista y no puede sostener la longevidad de una relación real. Para un narcisista, el amor consiste en hacerlos sentir importantes, no en su pareja. El amor es una relación unilateral para ellos.

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